Conseils utiles

Comment arrêter d'être une bonne fille

- Je ne peux pas dire «non», je pars ou je veux que quelqu'un parte, faisant des choses morales et contraires à l'éthique et substituant.

«Pourquoi ne te permets-tu pas de dire non?

"Alors je serai mauvais ..."

"Et que se passe-t-il si vous êtes mauvais?"

- Puis mon jeu de bien va s'effondrer

- Bien, effondrement, et puis quoi?

- Et alors tout le monde verra qu'en fait je suis un monstre qui déteste le monde entier ...

«À qui sont ces mots?

- Ce sont les mots de ma mère, qui a dit cela à propos de moi

«Et quand ont-ils dit ça?

- Quand elle était en colère et m'a grondé

"Qu'est-ce que vous avez fait pour lui faire maudire?"

- Parfois, elle commençait à crier et à insulter de la porte - alors nous avons tous compris que maman était «folle» et cherchait toutes les raisons pour rejeter ses émotions ...

- I.e. très souvent, vous êtes simplement tombé sous la «main chaude» et maman vous a jeté sa négativité, son insatisfaction de la vie et ses problèmes au travail?

- Je n'y ai pas pensé alors. Je croyais que j'étais le monstre qui a ruiné toute sa vie! Elle s'estimait coupable et indigne de vivre.

- Après ça, tu as décidé que tu serais une bonne fille?

- oui! - Après cela, elle resta longtemps silencieuse. "Je ne méritais pas les insultes, les surnoms, les surnoms et le langage grossier que ma déesse bien-aimée m'avait généreusement dotés." Quand j'étais enfant, j'aimais vraiment ma mère coriace et hystérique, la considérait comme la meilleure, la plus belle et moi-même indigne, rejetée et inutile, cherchais à gagner son amour, aidait à la maison, étudiait très bien, marchait à peine, . assis aux leçons. Maintenant, je comprends que la vie de monstre empoisonnant la vie était vraiment, elle vivait à l’intérieur de ma mère. Echappé, détruit et détruit la lumière et pur. Notre famille a toujours eu une atmosphère de gravité et de tension au lieu de bonté et de joie. Le monstre a tout détruit - la famille s'est séparée. Il a jeté un sort sur tous les membres de la famille, les transformant en leur propre genre. J'ai essayé de ne pas être comme une mère, mais apparemment ... je suis comme toi, maman.

"Pourquoi avez-vous décidé cela?" - le psychologue était surpris

- Parce qu'elle m'a donné naissance et que les enfants sont comme des parents

- Les enfants sont complètement différents des parents s'ils ne veulent pas eux-mêmes les imiter! Ou alors, ils sont convaincus qu'ils se ressemblent, éduquent et nourrissent leur environnement. Rappelez-vous qui êtes-vous?

- Je suis la lumière, emballé à l'ombre d'un monstre noir

Modèle "bonne fille"

Vie de base le but de la «bonne fille» est c'est création et maintien d'une famille.

Pour cela, elle doit être magnifique et obéissant. De plus, le manque de "joliesse" ou d '"obéissance" ne peut être toléré que si l'une de ces qualités est exprimée très fortement. Dans la course au "joliesse" et à "l'obéissance" pas de ligne d'arrivée. Il est impossible de devenir et d'être plus loin sans des efforts continus «assez beaux» ou «suffisamment obéissants». Par conséquent, le score le plus élevé qu'une fille puisse obtenir est "tu es belle / obéissante, mais tu peux et tu as besoin de plus et de mieux".

La fille de ce système éducatif vit constamment dans une course continue pour la beauté et / ou la qualité de service des autres. Cependant, elle ne réussit jamais, s'assurant encore et encore de l'insuffisance de ses efforts et de ses capacités. Le moyen habituel d’évaluer votre comportement devient l'opinion de quelqu'un d'autre.

Bon garçon modèle

Principale le but du «bon garçon» est le statut social. Comme dans le cas de la "bonne fille", le statut social doit non seulement être obtenu, mais également être maintenu en permanence.

Pour atteindre cet objectif, le système éducatif demande au garçon gagner et endurer. Tout comme un manque de patience, une société ne pardonne que dans le cas de victoires extraordinaires, un manque de victoires dans ce système ne peut être compensé que par une patience exceptionnelle et exceptionnelle.

Les critères de suffisance pour les victoires et la patience sont absents de la même manière que pour la beauté et l'obéissance.

Peut être différent

De nombreux rôles sociaux sont apparus à la suite de la lutte inconsciente d’une personne contre ce système, le désir de s’en échapper. La meilleure façon de se révolter pour une fille ou une femme sera alors de se concentrer sur le fait de ne pas être belle et non obéissante, pour un garçon ou un homme - de ne pas être gagnante et de ne pas tolérer. En règle générale, la réussite de la mise en œuvre de ces stratégies conduit une personne au "fond de la société". C'est pourquoi, dans mon travail, j'appelle ces modèles: "mauvaise fille" et "mauvais garçon".

Un autre moyen plus fréquent de sortir de votre rôle social est de: passer à un modèle créé pour un genre différent. Les femmes et les filles essaient de devenir des gagnantes patientes, et les garçons et les hommes sont beaux et obéissants. Et comme ce modèle a généralement tendance à décevoir, la plupart des gens essaient tour à tour de jouer l'un ou l'autre rôle. Parfois, une personne parvient à un état stable et à au moins un certain équilibre interne en raison du fait qu’elle utilise différents rôles dans différentes parties de sa vie. Une de mes connaissances, par exemple, joue avec brio les quatre rôles: avec sa femme, il "travaille" comme "mauvais garçon", au travail - comme "bonne fille", avec des amis - comme "bon garçon" et avec une famille élargie - comme "mauvaise fille".

La vie d'une personne prise dans ce système de comportement peut être représentée de manière conditionnelle par un diagramme (voir "Le modèle du bien et du mal").

Si vous ne voyez pas tout le système, alors, fuyant la déception dans l'un des rôles, une personne passe dans un autre, tout en restant dans la cellule de son comportement habituel (voir le schéma "Le modèle du bien et du mal avec la cellule").

Le pire, c’est qu’une personne finit par grandir avec son ou ses rôles pour devenir une partie de "l'image de soi" et il cesse de distinguer où se trouvent les schémas habituels de comportement et où est ce qu'il est réellement au moment présent. Et ensuite, "je suis celui qui gagne", empêche le père de laisser son enfant se débrouiller seul ou de gagner le jeu d'échecs, "je suis celui qui souffre", m'empêche de dire "non" au patron, l'enfant contrarié ou les exigences d'un être cher trop élevées, "je suis celui qui ne tolère pas, "empêche de presser votre projet," rebelle "ne peut pas accepter même avec des arguments raisonnables," optionnel "sera en retard, même si elle sort par avance, le" faible "tombera plus tôt malade que la tâche, et" prévisible "rendra même le plus exotique ennuyeux le voyage.

Sortez de la cage

La nature est très rationnelle. Par conséquent, il est normal et naturel pour une personne d’utiliser les solutions les plus simples possibles. En règle générale, une solution simple consiste à proposer moins de nouveauté - Pourquoi réinventer l'avion, si vous pouvez monter sur un chariot. Malheureusement, une solution simple pour une personne présentant l'un de ces comportements consiste à passer à un autre modèle. C’est seulement en comprenant ce qui unit ces modèles que l’on peut sortir du cercle vicieux des bons / mauvais garçons / filles.

Tous ces modèles de comportement sont formés.règlements et interdictions. C'est-à-dire des restrictions et des obligations extérieures à la personne. De bons modèles promettent: "Nous savons comment survivre; vous ne le savez pas.fais comme on dit et tout ira bien". Les mauvais modèles disent: "Ca n’a pas marché,faire le contraire et tout se passera".

Le problème est que toutes ces exigences ne tiennent pas compte de la situation extérieure réelle et des besoins actuels réels de la personne elle-même. "Peu importe que tu veuilles voyager, tu dois subvenir aux besoins de ta famille". "Peu importe que vous vouliez vous essayer à la créativité, le temps presse et vous n'avez pas encore d'enfants, donnez naissance de façon urgente".

Bien sûr, il est difficile de sortir de cette "cellule", c'est très nouveau, très différent. Cependant, il existe un moyen facile de commencer à le faire. Pour ce faire, il suffit de remplacer le mot "ça ne marche pas" par "important", et de le dire à haute voix plusieurs fois maintenant, et de rester un moment à vous écouter, comme ceci, quand "Il est important que je veuille voyager", "Il est important que je veuille essayer de créer", "Il est important que je sois fatigué de faire ceci et cela", "Mes désirs sont importants", "Mon bien-être est important." "Mon bonheur est important".

Lorsque nous avons démonté le modèle «bonne fille» - «bon garçon» dans le groupe, cela nous a beaucoup aidés à l'avenir. Les participants ont commencé à remarquer l'inclusion inconsciente des "bons" et des "mauvais" modèles, en prêtant attention aux raisons qui les ont provoqués. Il est devenu plus facile pour nous de rester en contact même lorsque nous traitons de sujets complexes et troublants.

J'espère que comprendre et appliquer ce modèle vous aidera à mieux séparer vos propres choix et décisions de ceux qui tentent automatiquement de suivre les directives habituelles imposées par le système éducatif. Et que dans votre vie, il y aura de plus en plus d'actes commis avec l'intention "c'est mieux pour moi".

Comment arrêter d'être une bonne fille

Le livre est écrit par deux psychologues américains, Lou Frankel (Loo Frankel, Ph. D.) et Carol Fronlinger (Carol Frohlinger, JD). Il décrit très simplement et aisément pourquoi ce sont les «bonnes filles» qui grandissent se retrouvent presque toujours en fuite sur tous les fronts: dans les relations, dans les carrières, dans la réalisation de soi et même en matière de santé.

«Bonne fille» victime de manipulation parentale

Les auteurs exhortent toutes les bonnes filles à se rebeller contre les stéréotypes qui leur sont imposés et affirment que le contraire d'une "bonne fille" n'est pas du tout une "salope", comme on le croit généralement, mais une "femme harmonieuse et autonome qui sait comment définir et protéger ses limites personnelles".

La première partie du travail est consacrée à l'analyse du stéréotype «fille bien». Les psychologues expliquent comment les parents forment le complexe de cette très «bonne fille» et imposent à leurs filles un modèle souvent inhabituel, car ce modèle leur permet de mieux gérer leur enfant.

Drogue éloge

L’idée n’est pas nouvelle: «Good Girl» s’assoit sur une drogue de louange et devient dépendante de l’approbation de ses parents. Seuls les comportements correspondant aux idées sociales et individuelles du parent sur la norme sont attribués.

Avec les phrases «tu es une fille, n’as-tu pas honte!», «Les bonnes filles n’agissent pas comme ça» et «bien fait, quelle bonne fille!». Les parents de l’enfance inculquent à leur fille de fausses croyances selon lesquelles «une bonne fille» est une répond aux attentes des gens autour. Et il ne les déçoit pas par son comportement ou sa réticence à respecter les règles des autres.

Le résultat est l'incapacité à dire «non» et l'épreuve constante de la «bonne fille», que les trolls diaboliques environnants utilisent ensuite toute leur vie à leur discrétion. Le livre fournit également pas moins de 72 astuces qui vous aideront à vous débarrasser du complexe et à enseigner à n'importe quelle momie:

  • nouer des relations au sein de la famille afin que chacun fasse sa part des travaux ménagers, ne reste pas assis sur le cou de la femme et ne la culpabilise pas,
  • informer le patron qu'elle prend des vacances bien méritées, et ne pas le supplier, se sentir comme une créature tremblante,
  • au restaurant, renvoyez calmement des mets qui ne sont pas préparés de la manière qu'elle a commandée et demandez satisfaction,
  • mettre poliment en place la belle-mère présomptueuse,
  • refuser un ami qui demande trop une faveur et en même temps ne pas se sentir comme un traître,
  • Ne soyez pas timide pour demander des rabais dans les magasins et partez calmement, ayant mesuré la moitié des choses et n'ayant rien acheté en même temps,
  • ne pas aller quelque part contre la volonté et avec conscience, refuser les amis à sa compagnie simplement parce qu'elle n'est pas d'humeur aujourd'hui,
  • etc.

Une liste terriblement longue de ce que nous faisons simplement parce que nous voulons être bons aux yeux des autres et que ne pas avoir besoin de ne pas être étirés sur deux pages ou plus. Comment propose-t-on de gérer une habitude aussi stupide d'empiéter sur ses propres droits?

Signes de “bonnes filles”

En général, les auteurs proposent plusieurs stratégies qui, après avoir réalisé leur diagnostic - «une bonne fille» - aideront les lecteurs à améliorer leur vie. Malheureusement, le livre contient peu de révélations - toutes les démarches sont connues depuis si longtemps.

La plupart des recommandations s’inscrivent dans les mots du sorcier pour «voir le but et croire en soi», mais plusieurs observations intéressantes peuvent être notées:

La verbosité comme moyen de cacher votre insécurité

Au cours de leurs recherches, des psychologues ont découvert que tout discours d’une «fille sage» pouvait être réduit de 30 à 40%, sans quoi il serait plus facile de comprendre ce qu’elle voulait vraiment.

Les auteurs suggèrent d'apprendre à formuler leurs souhaits et leurs demandes «comme un slogan» - pour diffuser de longues phrases courtes sans révérence inutile et «Désolé-s'il-vous-plaît-ce que je vous dérange».

Vous pouvez vous entraîner «sur les chats»: apprenez à rédiger des requêtes et des assignations à des parents et des amis sur des autocollants ou des courriers électroniques - écrivez, relisez et réduisez votre texte, ne laissant que des mots clés et des expressions, et limitez les polites à un simple merci à la fin du message.

Perception limitée des opportunités

Pour une raison quelconque, les «bonnes filles» pensent souvent que dans la situation, il n’ya pas d’autre solution que «non» et «oui», et comme il leur est difficile de dire «non», elles acceptent une option inconfortable pour elles. Les psychologues conseillent avec insistance: avant de prononcer un sluggish «bien, laaaad», et de vous maudire mentalement pour une faiblesse, réfléchissez à des solutions alternatives.

Il n’est pas pratique d’amener une connaissance sans vergogne à la maison de campagne située à 200 km de la ville. C’est difficile de refuser, mais il existe également une troisième option: l’emmener, disons, dans le train. Achetez-lui un livre sur la route sur «les mauvaises filles qui parasitent le bien», et avec la conscience tranquille de retourner à leurs affaires.