Comment aider votre enfant à survivre au divorce des parents - conseils du psychologue

Les parents divorcent à tout âge. Lorsque les parents d'enfants adultes se séparent, les enfants sont confrontés à des circonstances difficiles, à leur propre chagrin, à des tentatives pour faire face aux problèmes et aider les parents. Étant donné que vous êtes déjà majeur, vous pouvez participer plus activement au processus de divorce. Tu es un adulte et une personne digne de confiance, tu peux donc aider tes parents. Continuez à lire nos conseils pour vous aider et soutenir vos parents pendant un processus aussi douloureux, tout en préservant votre maison, votre famille et votre santé mentale.

Parler à un enfant d'un divorce

Tout d'abord, vous devez savoir que vous ne devez pas parler de divorce avec un enfant de moins de 3 ans. À tout autre âge - nécessaire. Il est important de bien réfléchir au discours et de savoir que cette conversation restera à jamais dans la mémoire de l'enfant. Chuchoter et parler derrière lui est pire qu'une conversation honnête. Les enfants ressentent tout, mais dans de telles conditions, l’anxiété et la peur grandissent beaucoup plus rapidement. Alors, comment racontez-vous à votre enfant le divorce?

1. Avant de parler, passez du temps avec l'enfant, mettez-le en place pour une interaction et une humeur positive (jouer, faire une promenade).
2. La conversation doit se dérouler dans une atmosphère calme, dans des tons calmes.
3. Choisissez un moment et un lieu qui vous conviennent. Ne parlez pas avec désinvolture, pressé, en public.
4. Il n’est pas recommandé d’engager une conversation au moment de la maladie, de la fatigue ou de tout autre problème indésirable chez un enfant.
5. C'est bien si les deux parents ont une conversation (à condition qu'ils puissent maintenir le respect et la correction l'un pour l'autre et pour l'enfant). Si les parents sont hostiles, il est préférable d'avoir une conversation avec un parent.
6. Il suffit qu'un petit enfant dise simplement que papa ne vivra plus avec vous, mais viendra parfois lui rendre visite, et vous irez chez votre grand-mère.
7. Parlez honnêtement à un enfant plus âgé de la situation de la famille, mais concentrez-vous en même temps sur un avenir prometteur (même si vous n'êtes pas sûr de vous à ce moment-là). "Papa est allé au nord" n'est pas la meilleure formulation. Tôt ou tard, vous serez surpris en train de mentir, ce qui minera votre crédibilité.
8. Décrivez à l’enfant, avec une voix bienveillante, les perspectives futures de votre vie. Cela est nécessaire pour réduire sa peur de l'incertitude. Répondez à toutes les questions. Décrivez comment et avec qui l'enfant communiquera. N'oubliez pas que vous ne parlez pas seulement d'un divorce, mais que vous restaurez le monde d'un enfant qui vient d'être détruit (en créant un cadre).
9. Répondre adéquatement à la réaction de l’enfant. Accepter calmement la colère, les larmes. Caresse ou laisser seul.
10. Prononcez clairement que vous êtes en train de divorcer, mais pas avec l'enfant. Si le contact avec le parent n'est pas possible (le parent ne veut pas le faire), dites quelque chose comme: "Papa ne peut pas te rencontrer maintenant, mais il t'aime beaucoup."
11. Parlez du nouveau statut social de l'enfant, de la famille. Expliquez que vous n’avez pas besoin d’avoir honte.
12. Laissez l'enfant survivre et vivez la tristesse. Pas besoin de paraître fort.
13. Si l'enfant a lui-même le droit de choisir avec qui rester, mais qu'il a besoin d'aide, invitez un psychologue (vous avez besoin d'une personne objective).
14. Des droits de vote distincts sont attribués au parent qui quitte. Il est important de convaincre l'enfant qu'il n'est pas à blâmer. Ils ne partent pas de lui ni de maman (papa), les circonstances se sont juste passées. Mais vous l'aimez beaucoup et serez toujours en contact. La dernière chose que vous voulez faire est de partir, mais il n'y a pas d'autre option.
15. Les deux parents doivent adhérer à un seul fil de conversation et de langage.
16. Rappelez-vous qu'au moment de la conversation, vous n'expliquez pas la raison du désaccord, mais vous parlez au nom de toute l'humanité (votre enfant doit également créer une famille).
17. Eh bien, si la conversation tombe un jour de congé. Ou le lendemain, libérez votre enfant de l'école maternelle afin qu'il puisse se rétablir un peu.

Il faut comprendre que même la conversation la plus compétente ne vous épargnera pas d'autres problèmes. Vous devez être préparé à d'éventuelles querelles d'enfants avec vos pairs ou à vous-même, à votre obstination, à l'abandon de vos affaires courantes et à d'autres réactions liées à la réglementation.

À de tels moments, un «retour en arrière» dans le développement se produit souvent. C'est-à-dire qu'un enfant qui a récemment appris à marcher sur un pot peut le désapprendre. Les enfants plus âgés montrent des signes de comportement pour un petit enfant. La vigilance accrue de l’enfant est également notée: tous les jouets sont-ils en place, la mère est-elle à proximité.

Facteurs positifs et négatifs permettant à un enfant de surmonter un divorce

Les enfants ne divorcent pas moins que les conjoints, voire davantage. Il est difficile de prédire la réaction spécifique de l'enfant à la nouvelle du divorce. Cela dépend de:

• l'âge de l'enfant
• traits de personnalité
• perception subjective des relations familiales (si les parents étaient heureux ou non) avant le divorce,
• la capacité des parents à contrôler leurs émotions et à créer un environnement psychologiquement positif et sûr pour l'enfant.

L'erreur la plus commune: considérer que si l'enfant est silencieux et se comporte comme d'habitude, le divorce ne l'a pas affecté. L'enfant est toujours difficile à traverser les changements. L’expérience du divorce est plus rapide et plus facile si:

• le parent avec qui l'enfant reste est émotionnellement stable,
• la possibilité de communiquer pleinement avec le parent décédé
• la nature positive, au moins suffisante, de la relation entre les ex-conjoints prévaut.

Comment le divorce affecte un enfant

Dans le contexte du divorce des parents:

• 37,7% des enfants ont une performance scolaire réduite,
• 19,6% ont des problèmes de discipline,
• 17,4% des enfants souffrent d'un manque d'attention,
• 8,7% se sont enfuis de chez eux,
• 6,5% sont en conflit avec des amis.

La réaction au divorce dépend également du sexe du parent décédé, du sexe de l'enfant, du comportement des parents individuellement et lors des interactions. Les réactions les plus populaires chez les enfants lors du divorce parental:

• choc, rejet (dans le contexte de la méconnaissance par l’enfant des problèmes de la famille et de la conviction du bonheur des père et mère),
• la colère, l'hostilité (souvent dirigée contre l'un des parents que l'enfant considère comme coupable de la destruction de la relation),
• culpabilité, auto-condamnation (le père ou la mère ne quitte pas le conjoint, mais l'enfant, parce qu'il était fatigué, bouleversé et est généralement devenu le principal sujet de dispute).

Il est à noter que les enfants divorcent davantage s'ils restent avec un parent du sexe opposé. Cela est généralement dû à l'une des trois raisons possibles:

• la projection du négatif du parent sur l'enfant (par exemple, la mère est fâchée contre le père, mais il est parti et le fils reste - va au fils),
• acceptation de la culpabilité (le père est parti, mais le fils s’identifiant avec lui sent sa culpabilité),
• solidarité (le fils partage la négativité du père avec la mère mais est obligé de vivre avec elle).

Cependant, à l'adolescence, le sexe du parent n'est pas si important. Il est à noter que plus souvent les filles et les garçons ont davantage de problèmes de comportement lorsqu'ils restent chez leur père. Cela est peut-être dû à la criticité de l'âge même, qui se superpose à la situation de crise du divorce et de l'emploi du pape (manque de contrôle).

Mais les relations interpersonnelles sont généralement moins bien avec le parent qui ne vit pas avec la famille. Dans 90% des cas, les enfants restent avec leur mère, ce qui nuit aux relations avec leur père.

Les statistiques, malheureusement, ne sont pas rassurantes. Les pères ont tendance à se séparer progressivement, même si, au début, ils ont essayé de maintenir des relations avec l'enfant. Premièrement, le pape agit en tant que nouveau père, puis dimanche et ensuite "festif". Il est à noter qu’après 10 ans de divorce, 80% des pères peuvent ne pas entrer en contact avant des années.

Jusqu'à trois ans

Les enfants de moins de 3 ans tolèrent mieux les divorces que les autres, à condition que la mère se contrôle elle-même sur les plans émotionnel et comportemental. L'enfant ne peut pas percevoir rationnellement les réactions de la mère, mais il les ressent, ce qui peut entraîner des troubles somatiques (problèmes de sommeil, peurs, humeur). Les processus cognitifs diminuent, des retards de développement sont parfois notés.

Trois à six ans

Les enfants d'âge préscolaire sont caractérisés par un sentiment de culpabilité et d'abaissement de soi. L'égocentrisme inhérent à cet âge est insatisfait (le processus de divorce occupe l'attention). De plus, les enfants de cet âge ne savent toujours pas comment établir des relations de causalité. Et si l'enfant a déjà observé les disputes des parents au sujet de l'éducation (ou même des finances pour l'enfant), il l'écrit pour son propre compte. Malheureusement, le divorce à ce moment reste toujours l'événement le plus traumatisant. Les enfants souffrent de dépression, de manque d'estime de soi et de manque d'imagination.

Dix à onze ans

Le ressentiment et un sentiment d'inutilité, d'abandon sont des réactions de cet âge. C'est à ce moment que commence l'âge de transition. Pour les enfants, l'opinion publique devient primordiale. Il y a du ressentiment et de la colère envers les parents, une honte pour le dysfonctionnement de la famille. Les enfants essaient de cacher le divorce de leurs parents à leurs amis, à leurs professeurs.

Treize à dix-huit ans

La situation de crise du divorce se confond avec la crise d'identité des adolescentes. Il y a une perte. Mais l’avantage de l’âge réside dans la capacité de l’enfant à établir une relation de cause à effet et à présenter clairement sa relation avec chaque parent.

Ainsi, plus l'enfant est âgé, meilleures sont les stratégies pour faire face aux situations difficiles. Dans le même temps, il a été noté que les garçons des adolescents plus jeunes et des pré-adolescents éprouvaient des divorces plus difficiles et plus longs que les filles du même âge.

L'adolescence est d'une autre manière extrêmement dangereuse: le risque d'effondrement de l'image de l'amour romantique. En soi, c’est une période d’autodétermination, d’assimilation des rôles de genre et de société, de recherche d’amour.

• Les adolescents plus âgés compensent le divorce en approfondissant leurs relations avec leurs pairs ou en trouvant des mentors plus âgés.
• Les adolescents plus jeunes connaissent davantage de problèmes émotionnels (l'effondrement de l'amour), ce qui entraîne souvent des déviations sexuelles (promiscuité, rapports sexuels précoces), une méfiance envers les personnes (surtout le sexe opposé) et le monde.

Réponse de genre

• Les filles sont plus susceptibles de divorcer «en elles-mêmes», mais leur capacité de travail, leur fatigue, leurs pleurs, leurs irritations, leur dépression et leur refus de communiquer sont rapides et fréquents. La tristesse et le ressentiment prévalent. Comme moyen de manipulation - plaintes pour mauvaise santé (dans le contexte de jeux sains avec des pairs).
• Les garçons expriment souvent leurs sentiments sous forme d'actes provocateurs et asociaux (vol, jurons, fugues). La colère et l'agression prévalent.

Plus l'enfant est âgé, plus les caractéristiques de la réaction au divorce sont liées à l'âge.

Pourquoi l'enfant est devenu ingérable

Si, après le divorce, votre enfant a commencé à se comporter de manière provocante, sociale, agressive, il n’ya alors qu’une réponse: il manque d’attention, d’amour, de soins, de soutien affectif et de communication. L'enfant est entraîné par un sentiment de rejet, d'anxiété, d'inutilité, d'inutilité, de peur. Il est en train de divorcer.

La pire idée dans ce cas est de faire pression sur l'enfant, de punir, de battre, de réprimander. Cela créera un cercle vicieux. En règle générale, le comportement antisocial de l'enfant repose sur le comportement et la condition inappropriés du parent:

• anxiété
• la peur
• frais d'enfant
• agression
• stress des tâches éducatives empilées,
• sentiment d'échec personnel
• exigences excessives pour l'enfant et son indépendance (faute de temps pour le parent),
• incohérence et autoritarisme de l'éducation.

Dans une famille incomplète, il est important d'éviter la parentalité en tant qu '«idole de la famille» (cultiver un despote, un paresseux, un enfant), une hypo-tutelle et des hyper-soignants. Chacun de ces styles provoque des déviations dans le comportement et le développement de l'enfant.

Problèmes des enfants et erreurs des parents

La situation de divorce est aggravée pour l’enfant lorsque les parents, soucieux de clarifier la relation, l’oublient, l’attirent dans leur «comptoir» (manipulation, corruption, etc.). Je vous suggère de vous familiariser avec les erreurs parentales et les éventuels problèmes de divorce les plus populaires et impardonnables, qui détruisent les enfants (voir les tableaux ci-dessous).

Tableau 1: Erreurs parentales dans le divorce

Tableau 2: Problèmes liés à un enfant divorcé

Modèles de relation parentale

Il existe 5 types de relations entre les parents après un divorce:

1. Grands camarades. Les ex-conjoints s'intéressent à la vie de l'autre et communiquent au moins une fois par semaine. En règle générale, ils étaient amis avant le mariage et après cela, ils ne pouvaient que se rappeler des aspects positifs dans leur mémoire. Bien sûr, la communication avec l’enfant n’est pas entravée. C'est la meilleure option pour un enfant.
2. Collègues de travail Le niveau moyen de communication et d'interaction est caractéristique. Ils peuvent clairement séparer le mariage de la parentalité.
3. Alliés en colère. Interaction à un niveau moyen, faible sociabilité. Une communication tendue et formelle peut traiter des problèmes commerciaux liés à la parentalité. Ils ne savent pas comment résoudre les conflits de manière constructive.
4. Ennemis ardents. Ils rompent à peine la dépendance les uns des autres (amour et haine). Ils communiquent un peu, par la cour.
5. Le duo divisé. Absolument pas de contacts. L'enfant ne communique pas avec le parent décédé.

Les plus favorables pour l’enfant sont les deux premiers types de relations parentales.

Recommandations générales pour les parents

Ainsi, plusieurs positions de soutien pour les parents peuvent être distinguées afin d'aider indépendamment l'enfant à surmonter son divorce.

1. Signaler le divorce ensemble et sous une forme adaptée à l'âge.
2. Essayez de ne pas mentir.
3. Encouragez l'enfant à communiquer avec le parent décédé et encouragez cette communication.
4. N'oubliez pas de consacrer du temps et de l'attention à l'enfant, soyez intéressé par sa vie personnelle.
5. Il est important que les parents avec qui les enfants restent ne gênent pas leur croissance, ne craignent pas de «perdre» et ne s'efforcent pas de les rendre dépendants.
6. Essayez de minimiser les changements dus au divorce. Si possible, attendez un peu avec le déménagement, le changement d'établissement d'enseignement. Enregistrez les passe-temps et les loisirs de l'enfant, les animaux domestiques.
7. N'essayez pas d'impliquer l'enfant dans la procédure de divorce, ne lui transférez pas les responsabilités du conjoint décédé, racontez-lui vos expériences intimes. Ne pas rompre les liens naturels dans la famille. Avant de dire quelque chose à l'enfant, réfléchissez: le diriez-vous s'il n'y avait pas de divorce, si le conjoint était à proximité? Si non, alors ne parlez pas maintenant. Ne vous engagez pas dans un «inceste psychologique»! Ne dites pas des phrases telles que "nous n’avons besoin de personne, nous nous sommes unis".
8. Ne pas mutuellement enfant contre l'autre parent. Dans ce cas, il perd les deux parents à la fois. Et non pas parce que tout le monde croit en l'inutilité de l'autre (même s'il y croit parfois), mais parce que le respect envers vous disparaît.
9. L’entêtement est la réaction défensive la plus populaire chez les enfants en instance de divorce. En dehors de tout divorce, votre enfant est-il protégé? Contrôlez toujours votre condition et votre comportement. Les enfants ressentent et comprennent tous, mais ne peuvent pas toujours expliquer. Et bien sûr, leur comportement est toujours le résultat de votre attitude et de votre comportement.
10. Ne vous sentez pas coupable devant l'enfant et ne le blâmez pas. Maintenir le contact émotionnel, créer une atmosphère sécuritaire sur le plan physique et émotionnel.
11. Embrasse plus souvent, loue l'enfant, dis que tu l'aimes.
12. Essayez de garder la routine quotidienne de votre enfant et son mode de vie.
13. Surveillez votre santé. Bon pour l’enfant - bon pour vous (ne pensez pas que cela inclut la «bonté» illusoire de l’alcool ou un mode de vie débridé).
14. Sois patient. Ne tombez pas amoureux d'un enfant.
15. Laissez-le fantasmer sur la réunion de famille, mais ne nourrissez pas ces illusions.
16. Établissez un calendrier clair pour communiquer avec votre nouveau parent et suivez-les toujours Ребенку нужно хоть какое-то постоянство и четкий ориентир в этой нелегкой ситуации. Регулярность имеет большее значение, чем частота.

«После развода дети должны жить с тем родителем, кто больше уважает бывшего партнера в детях» – Берт Хеллингер, немецкий психотерапевт.

Рекомендации приходящему родителю

1. Acceptez les nouvelles conditions.
2. Donnez à votre enfant des émotions plus positives qu'auparavant.
3. Planifiez votre journée d'avance avec votre enfant. Prenez le maximum de chaque jour.
4. Venez à la même heure, régulièrement.
5. Ne manquez pas les jours les plus importants et les plus significatifs pour l’enfant, changez vos projets. Vous vous voyez rarement. Dans les événements importants, vous devriez être à proximité.
6. Ne soyez pas trop malléable, ne vous laissez pas berner par la manipulation des enfants. Ne passez pas d’un parent faisant autorité à un "génie".
7. Rappelez-vous que la communication est toujours plus importante que les cadeaux. Ne pas acheter.
8. S'intéresser aux besoins et aux loisirs de l'enfant.
9. Soyez soutien et soutien. L'enfant doit savoir que dans une situation difficile, il peut toujours venir à vous.
10. Si un enfant voit votre relation avec une nouvelle famille, essayez d’être aussi correct que possible.
11. N'exigez pas d'aimer votre nouvelle famille, mais exigez le respect de votre choix. Si l'enfant est encore petit, il est préférable d'éviter tout simplement de telles réunions.

Un fait intéressant: la moitié des pères veulent voir l'enfant au moins une fois par semaine, mais seulement 20% des mères considèrent cela comme possible. La plupart sont généralement contre les réunions.

Quelques statistiques sur le sujet: seulement 10% des pères sont prêts à assumer pleinement leurs fonctions éducatives, 80% sont achetés avec des cadeaux (pension alimentaire), 10% se cachent des enfants.

Nouvelle maman, nouveau papa ou quoi ensuite

Séparément, je souhaite envisager de nouveaux mariages ou de commencer une nouvelle cohabitation. Parfois, cela se produit avec un divorce. La réaction des enfants au beau-père / à la belle-mère dépend de:

• âge et sexe de l'enfant
• histoire de famille
• relation avec un parent qui se marie
• type d'éducation familiale.

Les nouveaux adolescents et les adolescents plus âgés sont victimes de mariages plus difficiles, et les enfants d'âge précoce et préscolaire sont meilleurs. Les adolescents plus jeunes perçoivent la nouvelle personne comme un concurrent, les enfants d'âge préscolaire comme un autre adulte compétent, les adolescents plus âgés selon le choix de leurs parents (tolérant). Les filles pires que les garçons subissent un nouveau mariage du parent.

Il est nécessaire que la belle-mère / beau-père n’essaye pas de jouer le rôle du parent de l’enfant. Il est nécessaire d'essayer d'occuper une place à part dans la vie de l'enfant (camarade senior, ami, soutien).

Facteurs empêchant un enfant d’accepter un nouveau mariage:

• divorce chargé, erreurs parentales, problèmes des enfants,
• des problèmes dans la relation entre l'enfant et le parent, le parent et le parent, le parent et le nouveau partenaire de son conjoint,
• réticence du nouveau conjoint à accepter toute la famille, et pas seulement son partenaire,
• adaptation des époux les uns aux autres et nouveaux rôles, modification de la structure familiale,
• la naissance d'un enfant commun (il est important de ne pas exprimer les différences dans l'éducation d'un enfant commun et des enfants de leur premier mariage),
• divorce psychologique inachevé des parents.

L'adoption d'un nouveau membre de la famille par l'enfant repose sur les relations positives de l'enfant avec le parent (il est important de surmonter le divorce avec succès), la confiance et la compréhension, les intérêts communs et les activités communes. La tâche du nouveau membre de la famille est de trouver une langue commune avec l’enfant, sans prétendre être un parent (n’attendez pas la même attitude).

Le divorce est une situation traumatisante pour un enfant. Il est impossible d'éviter un choc, mais vous pouvez aider à le surmonter et à minimiser les risques. La tâche des parents est de créer des conditions confortables pour l’enfant sur les plans émotif, psychologique et physique. Entourez avec attention et amour, mais ne cultivez pas l'image d'un enfant.

Dans les cas graves, consultez un psychologue. Selon l'âge, l'art-thérapie, la thérapie par les contes de fées, les jeux, les personnages et les pièces de théâtre sont utilisés pour aider les enfants à surmonter le divorce.

Selon une opinion commune et erronée des parents, l’enfant ne comprend rien et, avant l’âge scolaire, on ne peut rien dire du tout sur le divorce imminent (ou même sur celui qui a eu lieu). Les enfants commencent à ressentir des tensions bien avant que leurs parents ne réalisent la nécessité de divorcer.

S'il vous plaît ne pas oublier lors du divorce d'un enfant. Il n'a pas pris cette décision, donnez-lui au moins le droit de connaître les caractéristiques de la situation. Et si possible, ne le privez pas de son deuxième parent. Protéger l'enfant en situation de crise, qui est un divorce - la responsabilité parentale immédiate. Rappelez-vous que vous n'êtes pas que des époux, vous êtes des parents!